- Er det hullet, graver? - Ja, Deres Hellighed.
Det er det bedste og eneste hul, vi har gravet denne årle morgen.
Lad os påbegynde afstraffelsen.
- Hvor er fangen? - Her, sir.
Så skub ham ned, soldat.
Nej, ned i hullet.
Javel, herre.
- Hvem er den mand? - Det er Dem, herre.
- Nej, i hullet. - Javel, herre.
- Hvem er den mand i hullet? - Det er da mig. Er det ikke?
Fange!
Er De klar over den forbrydelse, i hvilken De har gjort Dem skyldig?
Ja, Deres Hellighed.
Hvad er det så?
Jeg er både skotte og jøde.
To stereotyper for ens pris.
Måske er jeg det bedste tilbud her på kirkegården, og måske ikke.
Jeg vil gerne have lov til at sige, at jeg er glad for at være her,-
- hvor mange andre komikere har knækket halsen før mig.
Hvorfor ikke?
Jeg har lige set noget syret ude i haven.
Neil gokkede sig selv i hovedet med en stegepande.
- Du har stået der i tre timer, Rick. - Vyvyan har smurt lim på ruden.
Har jeg? Det var da sjovt.
Hvis jeg tager skade, kommer du til at betale for det.
Så griner du nok ikke så højt længere.
- Bare du ikke smadrer ruden. - Det skal jeg nok lade være med
for det passer slet ikke.
Det var bare noget, jeg fandt på, og I hoppede i med begge ben.
Hold kæft, hvor jeg keder mig! Jeg kunne lige så godt høre Genesis.
Kastanie!
Marengs:
Boomerang!
- Lang, blå - Hold dog kæft.
- Jeg udfolder mig. - Jeg prøver at læse.
Det har jeg da lært for længst.
Hvad er det, du læser, Vyvyan? Lidt fransk dramatik?
Den hedder: "Krigsforbrydere på vej til massakren i Monte Casino."
- Det er min tegneserie. - Giv mig den.
Hvem gider læse tegneserier? De er alligevel så dumme.
De taler til børn, som om de var
som om de var børn.
De handler ikke om andet end krig.
- Hvad med kærlighed og fred? - Det er for tøsedrenge.
Man er ikke en tøsedreng, bare fordi man vil have fred i verden.
- Jo, det er man. - Jeg er ikke en ...!
Jeg nægter at fortsætte den her chauvinistiske samtale.
Men jeg vil godt lige sige, at jeg ikke er en tøsedreng, -
- blot fordi jeg savner lidt broderkærlighed her i verden.
Bøsserøv.
- Du prøver bevidst at provokere mig. - Ja.
To mænd, som elsker hinanden, er ikke nødvendigvis bøsser.
De er først bøsser, når de rager hinanden på røven.
Jeg siger til Mike og Neil, at du godt kan lide mænd.
Jeg sagde bare, at den her tegneserie er krigsliderlig.
Og hvad så?
Skal vi heller gå rundt og rage hinanden på røven?
"Dan Bare rager Mekon på røven."
"Batman stikker fingeren op i skridtet på Jokeren."
Så er det godt! Hvad er det her?
- En bøsse. - Nej, det er fred.
Hvad er det her? Det er min røv.
Det er to helt forskellige ting.
- Må jeg så få den tegneserie? - Nej, jeg vil selv læse den.
Fem minutter over elleve og det regner stadig.
Gav vide, hvor hårdt vejret er.
Sikkert ikke særlig hårdt. Det er jo bare vand.
Jeg kigger lige.
Det er ikke andet end sjatter.
Hvor er det dog reaktionært.
Hvad med nogle rigtige helte?
En ganske almindelig dag Strisserne generer børnene.
Hej, I bøsserøve. Nu får I med os at bestille.
Hvem skal nu hjælpe os?
Åh nej! Folkedigteren.
Er det virkelig dig, Folkedigter?
Ja, og nu skal I strissere få røven på komedie.
Hvad er det, du laver, strisser?
Du er værre end de andre bisser, strisser.
Hvem er de største spidser, strisser?
Barry Manilow eller "The Black and White Minstrals Show"?
Tak, Folkedigter.
Nu lader strisserne være med at genere os på gaden igen.
- Neil. - Ja, Mike.
Kom lige herhen.
Vil du vide, hvorfor jeg slår mig selv i hovedet?
Nej-
Hvor er min morgenmad?
Det er to timer siden, du sagde, du ville købe ind.
Det er altid mig, der skal købe ind.
- Hvorfor har du så ikke gjort det? - Regnen ødelægger min frisure.
- Desuden har jeg ingen penge. - Der er masser i pengekatten.
- Ja, men den har forstoppelse. - Så lad os sprætte den op.
Ved I, hvad min livret er? Rejer. Røde rejer.
Hvis min kone havde levet, havde hun været en elendig kok.
Forleden dag sad vi og spiste, og
- Fik du den? - Nej.
Men den efterlod en gave på måtten.
Okay, venner, hvad skal jeg købe?
Det ved du godt, for der er navneskilte på mine ting.
Er det dine ting, der står "Rick" på?
Ja.
Det må du virkelig undskylde.
Jeg troede, det var mit, så jeg har spist det hele.
Jeg ved godt, hvis der er hvis, for det er altid mig, der køber ind.
Jeg kunne lige så godt være jeres mor.
Ja, men vi hader ikke vores mor.
Ikke alle metaforer er lige gode.
For eksempel er den her klat budding Ricks.
Og jeg har spyttet på den, så hold dig hellere væk.
- Urinprøven og moussen er Vyvs. - Det er også min drik.
- Hvilken drik? - Det er noget, jeg har opfundet.
Den, der drikker den, bliver til en sindssyg øksemorder.
Det er en kur mod ikke at være en sindssyg øksemorder.
- Der er et kæmpe marked for den. - Er det den her?
Jeg har hældt den på en cola-dåse, så ingen kommer til at drikke den.
Jeg vil vædde på, at en eller anden drikker den -
- og bliver til en sindssyg øksemorder.
Ja, den slags skøre ting har det jo med at ske her.
Er det ikke rigtigt?
- Nå? - Nå, hvad, hippie?
- Hvad skal jeg købe? - Alt undtagen urinprøver og budding.
- Okay. Linser, tapet - Kom nu bare af sted.
- Kan du se noget, McPhee? - Nej, ingenting.
- Du må da kunne se et eller andet. -Ikke en snus.
Hvorfor må jeg ikke tage dækslet af?
Det er ikke en rigtig kikkert, så det kan da være lige meget.
Kan vi så ikke bruge en rigtig kikkert?
Så opdager rumvæsenerne jo, at vi iagttager dem.
Jamen det gør vi jo ikke.
Nej, men det ved de ikke.
Det lyder måske som et dumt spørgsmål: Lip, nip, nip, nip, bip.
- Ja, det gør det. - Det tænkte jeg nok.
- Hvad laver vi i grunden her? - Spørg arbejdsformidlingen.
Kan du ikke gøre det?
Er det mælkemanden?
- Nej. - Så giv mig mælkeflasken.
Nu pisser det ned.
Det var dråben.
Jeg lagde det derind i onsdags. Den slags vokser ikke på træerne.
- Hvad mangler du? - Jeg havde et halvt æble derinde.
Ud med sproget. Hvem har taget det?
Var det til læreren? Ville du holde doktoren væk?
Ja, hvis han minder om dig.
- Har du taget det, Mike? - Det gælder om at synde med maner.
- Hvad mener du med det? - Aner det ikke.
Jeg ser, om der er kerner i din skraldespand.
- Det ville jeg ikke gøre. - Hvorfor ikke?
Der er en løvetæmmer på mit værelse.
Sikke et hundeliv.
- Hvor er morgenmaden? - Jeg vidste, jeg havde glemt noget.
Dit hoved fungerer ikke altid lige effektivt.
- Jeg er ved at dø af sult. - Ja, det siger du jo.
Men hvorfor går du ikke selv ud og køber ind?
- Så ruster min pande jo. - Du kan da bare tage bilen.
Ja, hvis rebet holder.
Se alt det vand. Nu får vi aldrig købt ind.
- Neil, må jeg se dine mandler? - Lyder jeg syg?
Nej, men så mister jeg appetitten.
Kan vi ikke opføre os normalt? Vi er jo studerende.
Vi har stemmeret og kørekort. Vi er over den kriminelle lavalder.
I sidste uge så jeg endda en film, hvor aldersgrænsen var 18 år.
Så hvad med at lave noget voksent, indtil det holder op med at regne?
Michael?
23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32
67, 80, 2.500. Nu kommer jeg!
- Fundet, Mike. - Nej.
Hvad?
Jeg er den bedste til gemmeleg, så find de andre først.
- Undskyld, Mike. - Det er i orden.
Bare kom tilbage om fem minutter, når de andre har tabt.
Godt gemmested, Mike.
Fundet, Vyvyan! I snyder alle sammen.
- Jeg har jo ikke gemt mig endnu. - Så gør det. Jeg tæller til fem.
Fem!
Pokkers også!
Se, Deres Majestæt. En ung faun.
Det er ikke en faun. Det er en menneskesøn.
Så er der fare på færde.
- Det er profetien. - Vi må udspørge ham.
- Goddag, min dreng. Hvad hedder du? - Vyvyan.
Sikke dog et yndigt navn. Kom herhen, mit barn.
Her er lidt konfekt.
- Hvem har slået én? - Det var ikke mig.
Fy for den!
Man burde låse folk som dig inde i små kasser -
- og stille dem ind i små, bælgmørke rum.
- Hvem siger det? - I en måned.
- Hvem siger det? - Det gør hun.
- Det passer ikke, Shirley. - Hedder du Shirley?
- Shirley? - Hold nu mund.
- Vil du have lidt konfekt, min dreng? - Jeg vil hellere have en kebab.
Hvis du ikke spiser den konfekt, ender du som havenisse.
Jeg har faktisk lidt småtravlt, for jeg gemmer mig for nogen.
Har I set en slapsvans med en løve i hælene?
Løve?
Hvis I ser ham, så Lad være med at sige, at jeg gemmer mig herovre.
Jeg befaler dig at standse. Stop ham, Shirley.
Den løve det er profetien
Det kan også være lige meget. Jeg giver op, Vyvyan.
Jeg er lige bag dig.
Din snydepels. Aftalte vi ikke, at man ikke må gemme sig i kælderen?
Hvorfor leder du så hernede?
Jeg gik kun herned for at sige, at jeg ikke gider lege mere.
Det var da dig, der ville lege gemmeleg.
Det var bare noget, jeg sagde, og du hoppede på den.
Nej, Jeg gjorde ej,-
-for mens du talte til 100, satte jeg ild til din sociologi-rapport.
Skynd jer at komme. Ricks værelse brænder.
Fedt! Kom!
Nu slog jeg rumper'-
Hallo, drenge! Det er jeres udlejer, Jerzy Balowski.
Jeg er kommet for at feste og høre musik.
Hallo, drenge? Er der nogen hjemme?
Nå, der er ingen hjemme.
Coca-cola! Symbolet på det frie Vesten.
Jeg elsker coca-cola.
Det smager godt.
Hallo, drenge?
Hallo ...?
Hallo, drenge, hvor er I?
Hallo, drenge, hvor er i?
Jeg gemte mig inde i klædeskabet, og pludselig blev det rimelig hedt.
Så kom jeg i tanke om, at der var ild i Ricks sociologi-rapport.
Jeg satte ild til den, så han ville tro, jeg gemte mig på hans værelse.
Det var da egoistisk, Vyvyan. Du kunne jo have afsløret mig.
Hjælp! Tilkald brandvæsenet!
Hjælp! Ring til brandvæsenet!
Det gik saftsuseme hurtigt!
Herligt! Perfekt! Skønt!
Gode gamle Vyvyan! Skidegodt! Tiptop! Den er fjong!
Fantastisk, Vyvyan! Nu behøver jeg ikke putte min seng i brødristeren.
Er der nogen, der har ild?
Jeg havde faktisk ild, men nu har jeg slukket den.
Dumme, dumme mig!
Rick, du har en fisk i skjorten.
- Jeg hader hajer. - Det dér er da ikke nogen haj.
Nej, men det er det dér.
Jeg har aldrig set noget lignende. En flyvende haj!
Hajer kan altså ikke flyve, Vyvyan.
Så var det dem, jeg så nede på gaden. Bolighajer.
Hvis det her hus er en flaske, så har jeg en besked.
- Hvad mener du, Mike? - London er oversvømmet.
Så drukner vi nok eller bliver ædt af blæksprutter.
- Ring til politiet. - De er jo fascister.
Glem det, og hent telefonen.
Den er stendød.
Hallo, drenge!
Hallo, drenge, er der nogen hjemme?
Tænd radioen. De må da sende en meddelelse.
- Hvor længe har du været musiker? - Siden middag.
I morges arbejdede jeg på et møntvaskeri på Kings Road, -
- men Malcolm McMoney kunne godt lide mit udseende.
Nå da?
Var det hans idé, at du skulle få amputeret dine arme?
Ja, men jeg kunne godt selv se pointen.
Hvordan det?
Min musik handler åbenbart om byens fremmedgørelse
- Hvad pokker? - Jeg kan ikke svømme.
Hvorfor har de ikke sagt noget i radioen?
Det er typisk dig, Vyvyan.
Hele huset står under vand, og så bygger du en ubåd.
- Der er vel ikke plads til mig? - Nej.
Selvfølgelig er der ikke plads til dig.
Jeg glæder mig til at se dig drukne.
Og så ville det jo være dumt at gøre plads til dig i ubåden.
- Jeg efterlader også Uropatruljen. - Det bliver vi to om at bestemme.
Svin!
Du har ødelagt din egen ubåd, Vyvyan.
Jeg har behandlet dig pænt i alle disse år, -
- men det her er et nummer for skrapt.
Du kan komme ud og lege med hajerne.
Er du min frokost?
Er det virkelig dig? Jeg har set alle dine film.
Må jeg få din autograf?
Jeg ved godt, den er lidt vandet, men det er nu rart, de spørger.
Er der nogen?
Hallo? Hallo?
Er der nogen inde i træet?
Ville det ikke være forfærdeligt, hvis vi måtte spise hinanden.
Ligesom sømændene i den film: "Vi måtte spise hinanden."
Jo, det ville det, Neil, men nu har vi ikke lige nogen døde sømænd.
Eller måske har jeg bare ikke set dem. Jeg har nok brug for en blindestok.
- Jeg sagde det bare. - Lad være med det.
Som sædvanlig finder Mike en løsning på problemet.
Også når det er et seriøst problem.
Nu er sandhedens time kommet.
- Er I med? - overhovedet ikke.
Sult opstår, når der er for mange om maden.
Det forhold skal ændres, og Neil har løsningen.
Der er bare ét problem:
Hvem skal det være?
Mig! Nej, ham. Det var bare for sjov.
Typisk mig at trække det korteste strå.
Men de andre kunne nu godt have vist mig deres.
Hej,ja, kom bare ind.
Skal vi høre noget musik?
Jeg har for resten noget vigtigt, jeg skal have ordnet, så farvel.
Vi er sultne, Neil.
Se, han er bange.
Bangebuks! Bangebuks! Bangebuks!
Så går vi i gang.
Vent lige lidt.
Hvis du skærer sådan der, er det nemmere.
Vyvyan? Må jeg ikke få noget bedøvelse?
Jo, selvfølgelig.
Vent!
- Er der tid til en sidste smøg? - Ja, hvorfor ikke?
Sådan.
Jeg har fat i benene.
Her er Jerzy!
- Det er mr. Balowski. - I kunne jo spise ham i stedet for.
Luk mig ind, små grisebasser.
Kom ud og leg på en motorvej.
Luk mig ind! Jerzy vil lege læge.
Åh nej! Han er blevet til en sindssyg øksemorder.
Fra asken til ilden
Hold mund, Neil.
Hold mund! Hold mund!
Der er ikke nogen herinde. Vi er bare hologrammer.
Hvad gør vi, Mike?
Vi er nu halvvejs i programmet, -
- så det er vel på tide at opsummere højdepunkterne.
Jeg synes, det går rigtig fint. Jeg har især bidt mærke i, -
- at den unge mand, Rick, er ved at løbe tør for vittigheder.
De vil opleve skarp international konkurrence, -
- især fra den svenske komedieserie: "Hvor er min Volvo?"
Men også fra den franske serie:
"Mr. Høm-Høm går på toilettet"
- Videre, søde Alexei! - Undskyld, Paul.
Det var så slut på pausen. Tilbage til handlingen.
Luk mig ind, så jeg kan rage på jer.
- Stil Neils højttaler foran døren. - Jeg vil ikke derhen.
Nej! Den har Jimi Hendrix tisset på.
- Bid ham i fingeren, Neil. - Jeg er jo vegetar.
Hold ham hen, mens vi flygter.
Sikke et held, Bobby og de menneskeædende løver var her.
Ham trykker jeg gerne i hånden.
- Værsgo. - Tak.
Se lige, venner. Huset er vokset.
Nej, det er vandstanden, der er faldet.
Hvad er det?